Thế nào là một thằng LU-DƠ?

1 ý kiến, và ý kiến từ facebook

THẾ NÀO LÀ MỘT THẰNG LU-DƠ?
(Lu-dơ: "loser" — kẻ thua cuộc, thất bại,..)

Sáng nay, khi anh bỏ con áo vest của Dolce & Gabbana $7500 mua ở Pháp ra để ngồi xuống nhâm nhi ly capuchino nhạt thoẹt ở Park Hyatt, thì một con bò, anh đã quen từ lâu gọi điện cho anh, và sau khi chào hỏi vớ vẩn mấy câu cho tốn tiền điện thoại, thì nó nói với anh: "Em buồn quá, em thất bại cmnr anh ạ." Tất nhiên, chưa kịp để anh hỏi tại sao nó thất bại thì nó rống lên khóc. Có khả năng, bố nó chết nó cũng không khóc to như thế. Anh cũng định bụng để bạn khóc xong anh sẽ hỏi, nhưng chắc nó khóc to quá, nước mắt chảy ướt mẹ mạch điện thoại, nên đường dây bị cắt. Anh gọi lại thì ò e í. Nên anh lên đây viết tặng các bạn, những con bò, một bài viết: "Thế nào là một thằng đàn ông thất bại?" Để các bạn đọc, suy ngẫm và để chiêm nghiệm quanh mình có bao nhiêu thằng thất bại. Chúc các bạn vui, khi đọc bài của anh. Còn bạn đéo vui cũng không sao, anh viết, vì anh thích viết, chứ đéo phải viết để mua vui cho các bạn.

I. ĐÉO CÓ TIỀN.

Đầu tiên và trước nhất, bạn đéo có tiền. Là đàn ông, mà bạn đéo có tiền là chắc chắn bạn là một thằng thất bại. Tất nhiên bạn sẽ rón rén hỏi anh, thế anh ơi, thế nào là đéo có tiền? Thì anh sẽ khệnh khạng giải thích cho bạn như sau.

Đéo có tiền nó có hai cấp độ.

Cấp độ thứ nhất là đéo có tiền toàn tập. — Nghĩa là bạn thuộc loại móc đít bảy ngày đéo thấy thối. Trong ví có nhõn năm chục, trên trăm nghìn và hai ba cái thẻ bảo hiểm vớ vẩn cùng mấy cái thẻ ATM chắc đéo bao giờ vượt qua được con số 2 triệu. Loại này, anh đéo bao giờ giao du vì loại này về nguyên tắc chỉ ngang ngang bọn thợ xây, thợ hồ, xe ôm và cửu vạn. Bọn này sinh ra trên đời chỉ đảm nhiệm nhiệm vụ duy nhất là làm những thứ mà đéo thằng nào muốn động chân mó tay vào. Bạn yên tâm, nếu bạn là dạng này, anh đéo coi khinh bạn. Vì bạn có nhiệm vụ giống một con giòi. Bạn múa may trong cứt và làm cứt phân hủy để làm đời sạch hơn, tốt hơn. Nhiệm vụ của bạn là rất rõ. Anh đéo coi thường bạn, nhưng bạn đéo phải là người anh muốn đánh đu với.

Cấp độ thứ hai là ít tiền. — Loại này thì đông. Đặc trưng để nhận ra cấp độ hai này vô cùng đơn giản. Đó là bằng... mắt thường. Nếu phụ nữ chỉ mất 4 giây để nhận ra bạn thuộc cấp độ hai thì bạn phải mất trung bình 8-10 giây để nhận ra loại hai này. Đừng buồn, giác quan và trực quan của bạn không thể nhạy bằng phụ nữ được nên mất 8-10 giây cũng là nhanh rồi.
Đầu tiên bạn nhìn đầu tóc. Loại hai có một thói quen phổ biến là bao giờ cũng cắt tóc theo Quý hoặc thậm chí là nửa năm một lần. Do vậy đặc trưng của phần đầu của bọn thất bại dạng ít tiền là đầu tóc lúc đéo nào cũng trông như cái tổ quạ. Đầu bổ ngôi không bao giờ chính xác là 7-3 hay 6-4 mà bao giờ cũng để kiểu 7.5-2.5 hay 6.13-4.87 đại loại thế. Sau khi nhìn đầu, bạn hãy nhìn đến quần áo. Bọn cấp độ hai luôn mặc những cái áo Việt Tiến hay sang lắm thì Pier Cardin (anh đéo biết anh viết đúng không vì hãng này anh đéo dùng bao giờ). Tất nhiên loại này cũng có áo phông, T-shirt kiểu polo đểu, con ngựa to mẹ bằng bàn tay hoặc con cá sấu nằm ngược. Thật ra bạn chỉ cần nhìn đến cái áo là bạn có thể phân biệt được rồi, nhưng anh cứ coi như bạn không đủ trình để nhận biết đồ hiệu thì anh mời bạn nhìn xuống sâu hơn tí. Anh đéo bảo các bạn nhìn chim chúng nó, anh bảo bạn nhìn thắt lưng của chúng nó. Đặc trưng thắt lưng, hay các bạn trong Nam còn gọi là dây nịt, của bọn này thì hết sức dễ nhận biết. Ngoài chất liệu nhựa sờn truyền thống thì đặc trưng để nhận ra là các bạn là mặt thắt lưng luôn loang lổ và bị oxy hóa. Không thường xuyên, nhưng việc thắt lưng bị rơi mẹ mặt ở chỗ nào cũng hết sức phổ biến. Nếu nhìn đầu, nhìn áo và nhìn thắt lưng bạn vẫn chưa nhận ra thì vui lòng nhìn xuống giày và tất. Giày của các bạn này thì anh tin, đéo bao giờ vượt qua 800k/một đôi. Nếu các bạn ý thanh minh, đôi này của em triệu sáu, thì các bạn cứ yên tâm, đấy là giá trước khi chiết khấu và xả hàng tồn được discount 50% trên giá bán. Tất nhiên, giày 800k/đôi thì đéo bao giờ bạn ý bỏ 20k, tương đương với 1/40 giá trị đôi giày, để đánh giày. Đôi tất đi theo giày đương nhiên sẽ thuộc dạng đôi lứa xứng đôi. Màu cháo lòng là phổ biến, tất nhiên cũng có bạn đi đôi tất màu xanh công an đéo phải bạn ý làm công an đâu, mà vì đôi này đi vào khiến các bạn cảm thấy đỡ tự ti vào lời ăn, tiếng nói của chính mình.

Vâng, và đây là dấu hiệu đầu tiên để các bạn có thể nhận biết được một thằng đàn ông được xã hội nói chung và lũ đàn bà, con gái và thậm chí các thằng đàn ông khác coi là thất bại.

II. ĐÉO CÓ BẠN.

Phương Tây có một câu là "Tell me who your friends are and I will tell you who you are." Anh đéo giỏi tiếng Anh nhưng anh xin dịch nôm na cho các bạn hiểu là: Hãy nói cho anh biết bạn đánh đu với loại bạn nào rồi anh sẽ nói cho bạn nghe bạn là thằng con củ cặc gì.
Do vậy, đặc điểm dễ nhận biết thứ hai của loại đàn ông thất bại là đéo có bạn bè chí cốt con mẹ gì hết. Tất nhiên, trạng thái đéo có bạn của bọn thất bại nó cũng chia làm hai loại.

Loại thứ nhất, đéo có bạn toàn diện. — Loại này từ sáng đến chiều rồi từ chiều đến tận sáng hôm sau hoặc là ngồi quanh quẩn với cái xe ôm và tờ báo hoặc là ngồi dí mặt vào màn hình máy tính thi thoảng cười tủm một mình mà đéo bao giờ giao du với ai. Nếu các bạn này có giao du thì cũng chỉ giao du với lũ ngồi cả buổi nhậu sau khi chia nhau thì mỗi thằng trả 50 nghìn bao gồm cả tiền rượu lẫn tiền mồi. Nhìn chung, một bữa nhậu của các bạn này chỉ là một cút rượu trắng, uống vào chả khác đéo gì nuốt một cục ethanol vã, và đồ nhậu thì đặc trưng khai vị là dăm cái bánh đa và ba trái xoài hoặc cóc, còn món chính là nồi lẩu với tối đa đéo quá 6 con nghêu, hai miếng cá luộc được dằm nát vụn trong đĩa nước mắm, và một đĩa thịt bò mà có thằng nào hắt xì hơi một phát thì có khi bay cả đĩa. Các bạn này thì đéo có đét-xe (dessert) vì thường là sau khi ăn xong chỗ cao lương mỹ vị trên thì 3/4 bạn đã nằm ngủ. Câu chuyện trong bữa nhậu thường là đéo chuyện nào liên quan đến chuyện nào, đéo bữa nào giống bữa nào tuy nhiên có một điều nhất quán là các bạn sẽ vừa uống rượu vừa khạc nhổ lung tung ra chỗ ngồi.

Loại thứ hai, bạn kiểu... ruồi bu. — Loại này nếu mới nhìn thoáng qua, bạn sẽ bị choáng ngợp. Anh không thiếu đéo gì những người quen dạng này. Danh sách bạn hữu của các bạn này lúc đéo nào cũng dài hai gang mấy tay trong điện thoại và họ luôn luôn khoe những buổi nhậu hoàng tránh, hò hát vang trời, thậm chí có những hình ảnh thân thiết đến mức anh nọ bú tí anh kia, bạn này xoa mông bạn nọ. Nhưng bản chất kiểu bạn này là kiểu bạn... ruồi bu, một thể loại bạn đặc trưng của game online thời kỳ đầu, của những buổi ọp ẹp kiểu Võ Lâm, Kiếm Thế.
Thế nghĩa là sao?
Nghĩa là trong khi đang sinh hoạt trong một diễn đàn hay chơi chung một cái game tào lao chi khươn nào đó, có một bạn rảnh dái đứng lên tuyên bố: ọp đi. Thế là bầu đoàn thê tử khoảng 30-40 bạn hồ hởi kéo nhau về một cái địa chỉ nào đó và ngồi xếp thành hàng dài để ăn. Dù địa điểm có khác nhau, món ăn có khác nhau, nhưng không khí của một buổi "sinh hoạt bạn bè" kiểu như thế này thì luôn giống nhau. Đấy là có một hai bạn đến trước, ngồi, chờ. Xong ba bốn bạn đến sau, ngồi xuống bàn và hỏi: "Bác tên là... gì ý nhỉ?!?" và cứ thế tiếp tục cho đến khi đến giờ ăn và các bạn này cắm đầu vào.
Cũng bia, cũng rượu, cũng chúc tụng và chia tiền cuối buổi. Thường là sau mỗi bữa như thế, câu chuyện đọng lại cả một buổi là đéo có gì. Có chăng thì chỉ là sự thất vọng của những anh hùng và mỹ nhân trên cái thế giới ảo hóa ra là mấy thằng mồm thối, quần áo xộc xệch, nói ấp úng mãi đéo xong một câu và một vài con điên, mặt hình chữ nhật có cái tên vãi đái sexy: Thỏ Bông hay Cún Yêu. Tất nhiên những đứa có avatar kiểu vú đập đến tận cằm thì luôn là một thằng răng đéo bao giờ biết đến cái mặt bàn chải còn mặt thì dỗ khỏi nói.
Nếu bạn nhìn thấy những thằng đực rơi vào trường hợp này, thì bọn nó cũng là bọn thất bại. Đéo tranh cãi nhiều.

Anh có nhiều bạn! Giàu có, chưa giàu có nhưng loại bạn thất bại thì anh đéo có. Nếu các bạn vô tình nhìn thấy bọn thất bại đang lươn phươn cạnh anh thì anh xin khẳng định, anh đéo coi bọn chúng là bạn của mình.
Đọc đến đây, không ít bạn sẽ ngoạc mồm lên mà nói: "Ô anh ơi, em bị lẫn cmnr. Anh bảo là chưa giàu có cũng không phải là thất bại phải không ạ?" Như một tu sỹ Phật Giáo thiền khoảng ba chục năm dưới cây bồ đề, anh đéo thèm mở mắt ra xem bạn là ai thì anh cũng có thể trả lời là: Đúng!
Nghèo và chưa giàu là hai phạm trù khác nhau dù tổng phương tiện thanh toán và/hoặc tổng phương tiện trao đổi của một thằng nghèo và một bạn chưa giàu là đéo khác biệt. Cái khác biệt ở đây chính là chủ đề thứ ba, anh muốn chia sẻ với các bạn, những con bò ngơ ngác của anh, đó chính là tố chất đặc sắc khắc họa đậm nét một thằng đực thất bại trước mặt một con cái hay một thằng đực rựa khác, chính là thằng thất bại luôn luôn:

III. ĐÉO-CÓ-LÒNG-TIN.

Đéo có lòng tin nó có nhiều dạng thức, nhưng để các bạn dễ hiểu anh chia nó thành 2 dạng thức.

Dạng thứ nhất, đéo có lòng tin vào bất kể điều gì. — Đặc trưng của loại này là luôn ngồi một chỗ và ca thán cho đời bạc bẽo, cho số phận hẩm hiu và đặc trưng của các bạn này là câu cửa miệng. "Ôi, cái này đéo làm được đâu", hay "cái này nhạy cảm lắm", "ngon đéo đến lượt mình", hay "thiên hạ nó làm mẹ hết rồi", "miếng ngon chỉ còn trong bẫy chuột". Dạng này nếu có tiền thì chỉ luôn luôn lo lắng xem gửi ngân hàng nào, được "mấy chấm mỗi tháng" và luôn phát sốt phát rét lên chỉ vì tỷ giá đô tăng 3 xu mỗi đô hay phát ốm lên vì Ngân hàng nhà nước công bố hạ trần lãi suất. Mặc dù bọn này, anh biết số tiền trong tài khoản của các bạn cũng đéo bao giờ qua được 7 con số. Anh nói tiền đồng nhá, bọn này đéo giữ đô đâu. Mà có giữ thì chắc chỉ vài tờ ép cẩn thận trong một cái phong bì đặt cẩn thận trong một hộc tủ trong phòng ngủ. Nghề tốt nhất của các bạn này là: than phiền. Cái đéo gì các bạn cũng than phiền được và mọi thất bại trong cuộc đời của các bạn này, theo họ, luôn là vì điều kiện khách quan, chứ không bao giờ thất bại bắt đầu bằng tên họ.

Dạng thứ hai, đéo có lòng tin vào mình. — Loại này mới nhìn thoáng qua thì thấy rất hoành tráng, rất tự tin và các bạn sẽ rất dễ lầm lẫn dạng này là những con người thành công. Mặc dù về bản chất, các bạn này còn đéo bằng các bạn dạng một.
Các bạn dạng hai này luôn có trong đít, trong túi quần một thể loại card visit của chỗ mình đi làm thuê và đi đâu, rảnh ra là các bạn phát thiếp. Chức tước thì tùy công ty bé hay to, nhưng căn bản, xét về nội hàm công việc thì các bạn này thường lãnh nhiệm vụ của một thằng trưởng phóng phò, à nhầm, trưởng phó phòng. Tất nhiên sẽ có bạn, các con bò của anh, ngoạc mồm ra và bảo: Ôi anh ơi, trưởng phó phòng thì làm sao gọi là thất bại. Anh sẽ thủng thẳng thưa với các bạn là: các bạn chỉ cho anh có con hoa hậu nào, có con hotgirl nào thời buổi bây giờ nó khoe với báo chí là nó yêu thằng trưởng phòng không? Trưởng phòng nó còn đéo thèm cặp, thì phó phòng là cái đéo gì. Đàn ông, xét cho đến tận cùng, thì cũng là những con đực. Mà những con đực mà đéo được những con cái đẹp nhất đàn theo đuổi, chèo kéo thì đừng bao giờ ưỡn ngực lên nói: Tôi thành công! Thành thành cái cứt.
Quay trở lại việc nhận diện các bạn dạng hai này thì có vài điểm nhận dạng sau đây. Thứ nhất, các bạn này khi bắt đầu ngồi vào bàn làm việc, hay bàn cà phê là bắt đầu chém tay bên này, gạt tay bên kia, nói chung gió cứ gọi là vù vù. Các bạn này thường nhập đề bằng câu "em có ông anh bên Bộ này", "tôi có thằng đệ bên An Ninh", "anh có thằng bạn thân làm bên VPCP", "tớ quen thằng A con ông X"... để lấp liếm đi cái thất bại là thật ra bạn đéo là cái đéo gì khi đứng một mình, các bạn đéo tự tin để là chính mình. Các bạn chỉ được người ta nhớ đến khi phải nói: anh A con chú C bạn thân anh D bên bộ X. Do vậy các bạn này thường có thói quen "gọi điện thoại cho người thân" để lập lờ gián tiếp chỉ ra cho người đối diện rằng: vì anh chơi với thằng A nên anh cũng cùng đẳng cấp với thằng A. Nhưng thực ra đéo phải, anh, có thể chỉ là con bài trong tay thằng A hay tệ hơn, anh chỉ là con chó theo đít thằng A hay anh B mà thôi (B thường nhá, đéo phải anh Bê, Sacombank). Để tụt váy và lột mặt nạ của các bạn "đàn-ông-thất-bại-dạng-thành-công" này, bạn chỉ cần nhẹ nhàng hỏi mấy vấn đề:
Vấn đề thứ nhất, trong 10 năm qua, anh đã làm được cái cho riêng anh chưa? Thường thì sau khi vòng vo một hồi bạn sẽ nhận ra được, hóa ra 10 năm qua, anh này cũng đéo làm được cái gì ra hồn ngoài cò mồi ba dự án vớ vẩn. Tệ hơn thì, anh vẫn đang cố bám vào cái chỗ công ty làm thuê này để chờ đủ kinh nghiệm để nuôi nghiệp lớn. Các bạn này, sự nghiệp lớn nhất là xem cuối tháng tiền tài khoản có về không và nếu công ty nó thông báo đéo có lương tháng thứ 13 là bắt đầu lên Vietnamworks gửi CV đi công ty khác.
Vấn đề thứ hai, chung tiền làm ăn. Các bạn này khi ngồi xuống sẽ vẽ ra các dự án hàng trăm tỷ, những khoản đầu tư mà tỷ suất lợi nhuận lên đến năm sáu chục phần trăm, và vì-có-anh, chỉ-có-anh, thì dự án này mới triển khai được. Tuy nhiên bạn chỉ cần đề xuất "anh ý" bỏ tiền vào làm ăn là anh ý lảng sang câu chuyện khác. Thường là bạn này bắt đầu chuyển chủ đề sang trạng thái bi quan vào môi trường xung quanh và bắt đầu hộc mồm lên chê bai môi trường đầu tư, chê bai chính phủ không giải quyết vấn đề, chê bai những người quanh mình đéo đủ năng lực, chê bai cái công ty của mình đéo biết dùng người tài mà các bạn này quên mất một điều, trong lúc các bạn đang mải mê than vãn, chửi bới chính phủ, chửi bới vĩ mô thì người ta vẫn ngày đêm làm giàu trên mảnh đất quê cha đất mẹ với những luật chơi rất chung chứ đéo phải bạn đang ở trái đất còn họ đang kinh doanh trên Sao Hỏa. Có chăng là bọn đéo lòng tin đéo bao giờ tin rằng, những người có lòng tin luôn tìm được ra lối đi cho mình.
Túm lại, sau một hồi nổ đùng đoàng một lúc nhưng khi nói đến góp khoảng 2 tỷ để làm dự án "trăm tỷ" mà bạn ý vừa nói là các bạn són đái ra quần ngay. Cá biệt, có bạn còn có thể són cứt!

Túm lại đéo có lòng tin nó tồn tại ở hai dạng, một là đéo có lòng tin một cách cực đoan. Còn dạng thứ hai, thừa lòng tin đến mức vĩ cuồng. Luôn nghĩ mình là trung tâm của vũ trụ, và mọi thất bại của mình chẳng qua là vì những đứa ác khẩu, những môi trường đầu tư không tốt, hay bất cứ một lý do ba lăng nhăng nào đấy các bạn nghĩ ra. Hai loại này đều bệnh như nhau và quan trọng nhất, anh đéo có thằng nào anh gọi là bạn rơi vào dạng trên.

IV. ĐÉO THÔNG MINH.

Các bạn biết tại sao anh để các bạn cãi nhau chán chê rồi anh mới bốt tiếp phần 4 không? Đầu tiên anh phải họp để xem có thằng mả mẹ nào đang mang cái bình phóng xạ Co-60 về nhà giữ mà đéo hiểu nó giữ làm cái mả bố gì ngoài việc đổ ra nhà chơi với hi vọng thế hệ tiếp theo đẻ ra con cái mắt lồi xuống má, chân tay hình dấu ngã và mồm thì chảy dãi 24/24; nhưng quan trọng hơn, các bạn ạ, đấy là anh để các bạn lao vào làm nền cho phần 4 của anh về một tố chất quan trọng của bất kỳ thằng đàn ông thất bại nào, đó là: Đéo thông minh.
Các bạn đã bao giờ ngồi đần mặt trong chuồng xí mà tự hỏi mình là tại sao mình tử tế thế, ngon thế mà đéo có con nào nó theo đuổi, thậm chí mình nhắn tin nó còn đéo trả lời không? Trong khi đấy, một thằng khác vừa mở mồm ra thì bọn con gái nó cười ngặt nghẽo. Bạn có bao giờ tự hỏi trong một bữa tiệc tối bạn đéo bao giờ trở thành trung tâm của bữa tiệc, và rằng nếu thi thoảng bạn được mời ăn một bữa tối kiểu đó thì bạn chỉ vục mặt vào cái đĩa buffet đầy tú hụ mà ăn rồi cắm mặt vào một đống hoa quả, trái cây nhồm nhoàm một lúc xong rồi lặng lẽ cút mà đéo thằng nào quan tâm bạn vẫn ngồi hay đã cút? Bạn có bao giờ tự hỏi tại sao bất kể chủ đề gì bạn nói cũng đéo có ai kiên nhẫn lắng nghe bạn trình bày hết vấn đề chứ đừng nói hùa theo và hưởng ứng không?
Nếu bạn thấy những bạn nào rơi vào trường hợp trên, gặp những trường hợp trên thì chúc mừng bạn đã gặp được chúng, những thằng thất bại.
Có thể anh vô phúc, nhưng cho đến giờ phút này anh chưa từng gặp, từng quen và từng kết giao với một người bạn thành đạt nào của anh mà ngu cả. Họ có thể liều, họ có thể mạo hiểm, họ có thể thử sức vào những lĩnh vực mà những thằng ngu hay phán: "có ngu mới làm". Ví dụ như một bạn anh, bỏ xây nhà đi nuôi bò, hay một bạn anh bỏ nuôi bò đi làm ngân hàng, hay một bạn khác là bỏ ngân hàng đi làm đá bóng, hay một bạn khác lại bỏ đá bóng đi làm xi măng, rồi lại có bạn bỏ xi măng đi làm đường cao tốc. Thành công có, thất bại có, thậm chí đi tù luôn cũng có, nhưng dù thế nào thì họ sẽ đéo bao giờ bị thiên hạ cho là những thằng thất bại. Bởi vì sao? Bởi vì họ đéo ngu.
Thế có bạn sẽ giơ tay lên xin phát biểu, và khi anh cho phát biểu, bạn sẽ hỏi: "anh ơi, thế làm sao em nhận được ra bọn nào ngu để mà tránh?" Với cái nghiệp gảy đàn cho bò, dạy chó làm toán và đan váy cho heo, anh đành hạ mình xuống để trả lời:

Bọn ngu nó cũng có hai loại.

Loại thứ nhất, ngu toàn diện. — Các bạn này là một sản phẩm thất bại của chọn lọc tự nhiên khi trong một ngày đẹp trời, con tinh trùng ngu nhất lại là con tinh trùng chạy nhất, hoặc tệ hơn là các con tinh trùng khôn nó đéo thèm chui vào tử cung để nằm cạnh quả trứng đầu đất. Các bạn này sinh ra dù mắt híp hay mắt trố, miệng rộng hay miệng nhỏ, cằm V-line hay U-line, mặt hình đu đủ lộn ngược hay mặt hình bình hành thì đều có một đặc điểm nhận dạng là, mắt rất ngu. Cụ thể là mắt các bạn này đéo bao giờ nhìn tập trung và kiên định được vào một cái gì quá 10s. Mắt các bạn này, thường ở trong trạng thái là đảo như rang lạc hoặc đờ đẫn nhìn về một phương xa bất định và không bao giờ dám nhìn thẳng vào người đối diện. Có nhìn thẳng thì lòng đen của các bạn sẽ giãn to như hột vải và trong ánh mắt đó ánh lên một chữ: NGU. Các bạn thuộc loại ngu toàn diện thường khá... kiệm lời, ai nói cái đéo gì dù đúng, hay sai, các bạn cũng chỉ cười. Ai sai gì, dù đúng hay sai bạn cũng làm. Các bạn này cứ số đông làm gì, là các bạn làm theo, kể cả việc ăn cứt. Vì theo các bạn, nếu nhiều người làm, thì mình làm. Các bạn nữ nào mà vô phúc vớ được các bạn này thì anh khuyên, tốt nhất các bạn nên tiến hành các biện pháp triệt sản tránh sinh ra một thế hệ đần độn và kéo lùi GDP nước Việt.

Loại thứ hai, ngu tiềm ẩn hay còn có cách gọi khác là ngu do bị yếu tố môi trường khuất phục. — Các bạn này, bản chất lúc sinh ra thì cũng đéo ngu lắm, cũng có thể là học sinh giỏi của lớp, cũng có thể sinh viên tốt hạng ưu của trường nhưng vừa bước chân ra đời một phát bị cuộc đời nó dập cho một phát cái thất bại có tên: Thất nghiệp.
Cái khái niệm Thất nghiệp không chỉ giới hạn là bạn đéo có công ăn việc làm, mà chính xác thất nghiệp nghĩa là nếu bạn làm cái nghề mà khi làm thì bạn có cái mà bỏ vào miệng còn đéo làm thì chết đói. Thất ở đây là chữ 失, nghĩa là sai lầm. Có một công việc, một sự nghiệp sai lầm chính là thất nghiệp. Bạn có thể mặc áo sơ mi đến gõ máy tính ngày 8 tiếng ở văn phòng. Bạn có thể đến tháo lắp máy in và máy photocopy ở Hội sở. Bạn cũng có thể lươn phươn cả ngày dẫn khách đi xem miếng đất này, căn nhà kia và thi thoảng thì cũng bố thí cho ăn mày ăn xin ở cửa chùa vài ba đồng lẻ để nghĩ là ta đây làm từ thiện mà đéo biết rằng, bọn ăn mày đấy thu nhập một tháng còn cao hơn bạn. Các bạn ở dạng thức thất bại kiểu ngu do bị yếu tố môi trường khuất phục này thường đầu tiên sẽ ở dạng ảo tưởng về mình. Kiểu như: "em ra trường em phải làm chỗ này", "bằng của em là Citibank nó vồ lấy luôn", hay "bảng điểm của em là Big Four nó vớt đợt đầu", tệ hơn là "bằng em là bằng nước ngoài, kiểu đéo gì cũng ăn đứt mấy thằng học trong nước". Các bạn này đéo bao giờ biết rằng anh Don Lam với anh Thăng chỉ có bằng cao đẳng với trung cấp kế toán, anh Hội với anh Đức còn đéo biết cái mặt bằng trung cấp nó trông thế nào; anh Vượng với anh Kiên thì toàn loại trốn học, thằng thì đi buôn xe đạp, thằng thì buôn bàn là. Các bạn đừng đồng nghĩa học hàm với thành công, đừng đồng nghĩa học vị với tài năng, và quan trọng nhất các bạn đừng nghĩ rằng nấp sau một tấm bằng với mấy con điểm khá hay giỏi là chứng chỉ để bạn trở thành người thành công. Nói thế không phải các bạn ngu do bị yếu tố môi trường khuất phục không có mặt mạnh của nó. Các bạn yên tâm, khi cách mạng nổ ra, khi anh và các bạn thông minh của anh cần các bạn cao giọng hát vì một điều gì đấy thì các bạn sẽ được trao vào tay tí khẩu hiệu, cờ phướn và rồi sẽ có vài thằng đạp đít các bạn đứng lên hàng đầu mà vẫy, mà hô. Chắc hẳn sự kiện ôm cây khóc, hay ôm chân cột truyền hình khóc hay xa hơn là ôm cầu hình con rồng con phượng hay cái bỏ mẹ gì đấy mà kêu, mà la vẫn còn nguyên trong tâm trí các bạn.

Hết phần 4, anh hẹn các bạn ở phần 5. Phần 5 hứa hẹn đéo dành cho các con bò. Các bạn đọc đến phần này mà đéo hiểu anh nói gì thì đừng hóng phần 5. Đảm bảo các bạn có đọc, cũng đéo hiểu. Thân ái.

V. ĐÉO BIẾT ĐỨNG DẬY ĐI TIẾP.

Hôm nọ, khi anh đang biên hình ảnh thế nào là một người đàn ông thất bại, thì có một bạn rón rén PM anh và hỏi: "Lãnh tụ ơi, em lo quá. ĐM, lãnh tụ biên 4 phần về thằng đàn ông thất bại thì em thấy cả 4 phần, chỗ đéo nào cũng có hơi hớm của em. Vậy em có phải là một thằng đàn ông thất bại không ạ?"
Anh có một tin mừng và một tin vui cho bạn. Trước hết là tin mừng: Xin được chúc mừng bạn! Nếu cả 4 bài của series này của anh mà bạn thấy giống cmn từ phần 1 đến phần 4 thì đéo còn nghi ngờ gì nữa, bạn là một thằng thất bại toàn tập.
Nhưng đừng mừng lâu, anh cũng có một tin vui cho bạn, đấy là một khi bạn tự ngồi đần mặt ra và hỏi: mình có phải là thằng thất bại không nhỉ thì bản chất, bán cầu trái và bán cầu phải của bạn không đến nỗi chứa toàn bã đậu.
Về nguyên tắc, cuộc đời của anh, cuộc đời các bạn nó cũng giống như những cái bánh xe. Nó được sinh ra mang theo bao hoài bão của ông bà, cha mẹ các bạn mong các bạn đi được xa hơn họ, thành công hơn họ, khám phá những nẻo đường mà những người thương yêu nhất của các bạn chưa bao giờ từng tới. Nhưng trong cuộc đời này, đâu phải mọi con đường đều trải hoa hồng, mọi cái giường đều được trải đệm và phủ một lớp drap mềm mại. Bạn muốn ra được xa lộ hay đường cao tốc thì bạn phải đi từ đường đất, đường rải đá hộc, đá răm sau đó mới ra được đến đường trải nhựa, dẫu rằng thực tế ở Việt Nam, tỷ lệ đường đất, đường hẻm, đường đang chờ lún luôn vượt trội hơn so với đường trải nhựa và đường cao tốc. Nhưng các bạn yên tâm, theo kinh nghiệm của anh, thà ngã mẹ nó ở đường đất hay thậm chí đường đá trải đá hộc, đá răm còn hơn đang chạy 100km/h mà bị quất vào con ổ gà, ổ voi, hay miệng cống đéo biết từ đâu ra. Anh biết, nhiều bạn sẽ ngoạc mồm lên chửi thế đéo nào Việt Nam nó lại lắm ổ voi, ổ gà và đường đất thế. Nhưng nếu bạn chửi, bạn lại rơi vào và lại lập lại thất bại của các con bò nhóm 3, đéo có lòng tin.
Để chuẩn bị hành trang cho bạn, những con bò đang lao ra đường cao tốc, anh sẽ giúp các bạn, qua bài này, nhận diện được những con đường đất, những con đường trải đá răm, đường rải đá hộc trước khi ra đường lớn để các bạn biết đường mà tránh, biết đường mà đối phó. Các bạn đọc, hiểu được đến đâu thì hiểu, áp dụng được đến đâu thì áp dụng còn nếu không áp dụng được thì anh nói thật, anh kệ mẹ các bạn. Anh nhắc lại, anh viết như một cái thú vui của riêng anh chứ đéo phải viết để mua vui cho các bạn.

5.1 Vấp ngã trên đường đất.

Vấp ngã thường nhất của một thằng giai tơ mới bước ra đời là ngã cắm mẹ mặt trên đường đất, kế bên cái ao làng. Cái đường đất này có nhiều dạng nhưng phổ biến nhất là ba dạng. Vấp ngã vì chọn nhầm con vợ, vấp ngã vì chọn nhầm bạn bè, và phổ biến hơn cả đấy là vấp ngã trong học hành.

Các bạn có thể bắt đầu bằng một câu là: "anh hùng sao qua ải mỹ nhân" và bĩu mồm khoanh tay xem anh nói gì thì anh xin thưa với các bạn. — Do văn hóa lúa nước tồn tại lâu đời trong não bộ của những con bò và được truyền từ đời này sang đời khác, các bạn, thậm chí kể cả anh, đều có nhu cầu... lấy vợ sớm cho nhà thêm chân, thêm tay và cho nó... ổn định. Đến bây giờ anh vẫn không hiểu nổi tại sao việc một thằng đéo có gì ổn định từ chỗ làm, chỗ ăn, chỗ ở mà lại trở nên ổn định khi cưới một con cũng đéo có gì ổn định từ chỗ ở, chỗ ăn, chỗ làm? Các bạn có bao giờ thấy 2 số âm cộng vào với nhau lại ra số dương không? Các bạn có bao giờ thấy hai đứa cùng đi lùi buộc chân vào nhau mà lại thành tiến không? Do vậy, anh xin thưa với các bạn là phải đến 90% trong số các bạn đọc bài này có những cuộc hôn nhân đéo ra gì. Đéo ra gì không có nghĩa bạn phải vớ phải con vợ mất dạy, hay lăng loàn mà căn bản, cuộc hôn nhân này đéo chắp cánh mẹ gì cho sự nghiệp của các bạn. 90% bọn đàn ông lấy vợ trước tuổi ba mươi thì bọn nó chỉ lấy vợ vì:

1 — Tí to
2 — Mặt xinh
3 — Nói chuyện duyên
4 — Gia đình tử tế
5 — Lấy để... đỡ tốn tiền khách sạn.

Do vậy, nếu các bạn nữ muốn xin anh một lời khuyên thì anh chỉ có một lời khuyên duy nhất cho các bạn. Đấy là nếu thằng người yêu tử tế (anh nhắc lại là tử tế nhé) mà nó xin cưới các bạn ở trước tuổi ba mươi, thì các bạn nên cưới nó luôn và ngay. Vì chỉ cần nó mon men được ra đường trải đá hộc hay đá răm nó đéo cưới bạn đâu. Lúc này, bọn nó với những cú vấp ngã đầu đời ở đường đất nó sẽ phát hiện ra, gái làng đéo phải đích đến của mình.

Dạng ngã phổ biến thứ hai là ngã vì mấy thằng bạn... cứt. — Trước hết phải định nghĩa, bạn cứt là bạn gì? Bạn cứt nghĩa là mấy thằng bạn nối khố. Lũ bạn này thật ra là... đéo có điểm chung gì với mình. Lũ bạn ất ơ tồn tại ở dạng bạn thân mặc định này thường có bởi vì:

1 — Bọn này học chung lớp với em
2 — Anh thằng đấy chơi với ông anh của em
3 — Chị thằng đấy là người yêu ông anh em
4 — Thằng đấy nhà cùng khu với em
5 — Tệ hơn là: thằng đấy chơi điện tử, chơi bi-a chung cả em.

Điển hình một cách đặc trưng của lũ bạn ất ơ này là rất mất thời gian và nội dung xung quanh câu chuyện thường đéo bao giờ vượt qua khỏi những câu chuyện tầm phào như mặc áo gì, mặc quần gì, đi chơi ở đâu. Bọn bạn cứt chơi với nhau đến già thì chủ đề được nâng cấp hơn một tí là giờ thì nhậu ở đâu, tụ tập cà phê ở đâu, mua con điện thoại gì, chụp ảnh có nét không, có phải dán màn hình điện thoại không và cuối cùng thì phịch gái ở đâu ngon và rẻ. Bọn bạn cứt này thường không phải là một yếu tố trực tiếp khiến các bạn thất bại, nhưng nó lại là yếu tố gián tiếp của thất bại của bạn. Vì chơi với bọn bạn cứt này rất mất thời gian.
Đôi khi nguyên một ngày bạn mất thời gian lươn phươn với bọn bạn cứt mà đéo được việc gì. Đầu tiên là sáng ra cà phê. Mỗi thằng dí mặt vào một cái iphone, ipad, smartphone nhưng vẫn tụ tập với nhau quanh ly café 15k ngồi từ sáng đến trưa. Khi nắng đã giữa đỉnh đầu, bọn bạn cứt lại lươn phươn rủ nhau đi ăn trưa. Thường là một quán có máy lạnh, mỗi thằng sẽ khởi động 2-3 chai bia, rồi càng ngồi lâu thì lại càng có vài thằng đói ăn đến kéo ghế ngồi với những câu chuyện vô bổ, vô thưởng, vô phạt quanh bàn nhậu mà mồi thì thường là những loại lẩu lá và đồ thủy sản rẻ tiền. Đến khoảng 2:00 đến 3:30, đến khi bản thân nhân viên quán cũng chán mẹ các bạn rồi thì các bạn mới đứng lên và chia nhau tiền bữa trưa. Một thằng rảnh dái nào đó bảo: Đi massage đi, hay đi gội đầu đi là các bạn sẽ tiếp tục đi tăng tiếp theo ở một cái quán mà bước chân vào toàn mùi xịt phòng rẻ tiền cùng với mấy con bé mà thời gian rửa sạch lớp phấn và son trên mặt, nhanh ra cũng mất mẹ cả tiếng.
Sau khi tỉnh rượu, một số các bạn sẽ về nhà và tỏ ra đã có một ngày làm việc vất vả còn một số các bạn khác (bọn lấy nhầm vợ ở trên) sẽ tiếp tục làm tăng nhậu nữa đến khoảng 9:30 đến 10:30 mới vác xác về nhà.
Sau khi thanh minh “hôm nay anh tiếp khách bận quá”, bạn lăn mẹ ra giường ngủ và lịch ngày hôm sau chẳng khác đéo gì ngày hôm nay.
Thành phần lũ bạn cứt này, anh xin nhắc lại, đéo khiến bạn trở thành thằng thất bại, mà thành phần bạn cứt này, nó lấy hết thời gian của bạn để giành cho việc nghiên cứu và phấn đấu trở thành thằng thành công.

Trong các thể loại vấp ngã tại đường đất thì ít phổ biến hơn, nhưng hậu quả cũng khá lâu dài đó là: vấp ngã trên con đường học vấn. - Các bạn có thể tru mồm lên chửi anh là học thì đéo bổ dọc cũng bổ ngang, và rằng, Lê Nin bảo: “học, học nữa, học mãi” và chốt lại: Học thì đéo bao giờ khiến bạn thất bại.
Các bạn đừng lấy mấy cái báo phụ nữ và báo lá cải đấy ra khuyên anh. Cái sai lầm nhất của nền giáo dục trọng bằng đéo trọng kiến thức khiến bạn, những con bò trong cỗ máy xay thịt này tin rằng: có bằng là có vị trí, có chỗ đứng trong xã hội. Thật ra đéo phải.
Đầu tiên là sai lầm trong chọn nghề. Đến giờ phút này anh xin khẳng định 80% những con bò đang đọc bài này đi thi đại học đéo phải vì nghề mình thích mà vì:

1 — Bố mẹ em thích ngành này
2 — Bọn bạn em thi trường này
3 — Nghề này dễ xin việc
4 — Gái trường này xinh
5 — Trường này lấy điểm thấp, dễ đỗ

Do vậy hiện tượng các bạn ra trường đéo xin được việc, rồi dẫn đến làm sai nghề là hết sức phổ biến. Phổ biến không phải bởi vì người ta biết bạn đéo yêu nghề, biết bạn đéo tha thiết gì cái công việc tạm bợ này mà quan trọng hơn, bạn không đủ tình yêu để hy sinh và theo đuổi ngành nghề mình thích. Bạn chọn ngành này vì “thời điểm bạn thi” ngành này là ngành hot, thì thời điểm bạn ra trường, tức là 5 năm sau ngày bạn thi đỗ đã có khoảng nửa triệu các con bò khác đã tốt nghiệp trước bạn đã chọn được những bãi cỏ tốt cho riêng mình. Thành ra, nếu cái gì đang hot thì không có gì chắc chắn rằng, 5 năm nữa nó vẫn hot.
Sai lầm phổ biến tiếp theo của các bạn thất bại trên đường đất là sau khi đéo xin được việc, hoặc xin được việc trái nghề, các bạn quyết tâm... học cao học.
ĐM đây là cú ngã dúi dụi thứ hai của các con bò trên đường đất khi tiếp tục bỏ đi 2, 3 năm vất vả nữa của tuổi thanh xuân để đi theo học và nâng cấp học hàm của mình từ Cử Nhân lên Thạc Sỹ mà đéo hiểu rằng: công ty bạn nó đéo cần bằng của bạn. Nó cần bạn kiếm tiền. Nó cần một con ong kiếm mật trong hệ thống kinh doanh chứ đéo cần một thằng cầm 4-5 quyển sách để trước mặt bàn để chứng tỏ công ty mình... có học. Chắc anh đéo cần liệt kê ra các lãnh đạo Tân Hiệp Phát bằng cấp tới đâu, lãnh đạo Vincom học hàm thế nào, lãnh đạo Hòa Phát học vị ra sao? Các bạn ạ, họ thành công và đang ngồi trên đầu các bạn vì họ đéo mất gần 10 năm thanh xuân để đi học một cái phò phạch gì đó mà bạn đéo yêu thích.

(Nguồn: www.photphet...)

Bợm-Phone: Trò PR để bán điện thoại thuê cho Tàu

1 ý kiến, và ý kiến từ facebook



(Ảnh chỉ có tính chất minh họa)

...

Tôi lấy ví dụ như là tôi đang tắt màn hình và đi vào một vùng tối, tôi cần đèn pin trong tay, tôi chỉ đơn giản là thao tác bật màn hình lên, vuốt từ đáy màn hình, chọn đèn pin, vậy là tôi đã có một cái đèn pin của Tàu.
Bảng điều khiển mà các bạn đang thấy ở đây là một bảng điểu khiển chuyên dụng của

Bợm-Phone - MỘT CHIẾC ĐIỆN THOẠI TÀU DÁN NHÃN MÁC VIỆT NAM

giúp các bạn có những trải nghiệm về thiết bị chuyên dụng của Tàu.
Như các bạn thấy ở đây thì các bạn có thể rất dễ dàng vào các phần mềm như là... đồng hồ, như là... máy tính, máy ảnh... vâng ghi chép. Bảng điều khiển này được thiết kế để bạn có thể dùng nó bất kỳ trong tình huống nào khi bạn đang sử dụng điện thoại, từ màn hình khóa, từ bất kỳ một phần mềm nào khác. Đây thực sự là một trải nghiệm Made in China rất tuyệt vời mà chúng rất nóng lòng để mong đợi các bạn trải nghiệm nó. Vâng, xin cám ơn tất cả các bạn.

(Vỗ tay rào rào...)

Vâng, Điện Thoại Tàu Dán Mác Việt Bợm-Phone là kết nối. Các bạn cũng đã xem đoạn cờ-líp vừa xong. Bạn đi du lịch, và bạn có những giờ phút vui vẻ, bạn muốn chia sẻ nó với người thân, với những người bạn của bạn, những người đang online trên Internet. Bạn chỉ cần rút chiếc Bợm-Phone ra, và chia sẻ cái video trực tuyến đó, và tất cả những người bạn của bạn có thể cùng với bạn chung vui những cái giờ phút, những cái giờ khắc... hạnh phúc đó, điều mà trước đây chắc rằng rất là nhiều người trong chúng ta muốn, nhưng mà không có cách để thực hiện một cách thuận tiện. Chúng ta có thể dùng facebook để chụp ảnh cũng rất là tốt, và post lên, rất là tốt, nhưng mà có những cái khoảnh khắc chúng ta cần có truyền hình trực tuyến để những người thân có thể cùng với chúng ta chia sẻ tất cả các cái khoảnh khắc như vậy. Thế và với Bợm-Phone thì bạn có thể thực hiện điều đó rất dễ dàng bằng cách chỉ việc rút Bợm-Phone ra. Với các cái hình thức như là video call thì bạn sẽ không thể chia sẻ một lúc cho nhiều người, bạn chỉ có thể chia sẻ được một lượng giới hạn hoặc là hai đầu cầu, và điều này bạn không thể thực hiện trước đây, nhưng mà Bợm-Phone sẽ là smartphone của Tàu đầu tiên trên thế giới sẽ mang cái xu hướng này trở nên phổ biến.

(Vỗ tay rào rào...)

Vâng, chúng tôi tích hợp sẵn tính năng Bợm-Live, là live film vào trong Bợm-Phone và bạn có thể trong mọi tình huống bạn có những khoảnh khắc bạn cần chia sẻ là bạn có thể thực hiện được ngay. Vâng, kết nối gia đình, kết nối mọi người, không những thế, chúng tôi muốn kết nối các bạn với chúng tôi là nhà dán mác sản xuất. Bất kỳ khi nào các bạn cần tới sự trợ giúp của chúng tôi thì các bạn chỉ cần bấm vào cái biểu tượng kết nối có trên màn hình của Bợm-Phone, các bạn sẽ được kết nối tới đội ngũ chăm sóc khách hàng, đội ngũ hỗ trợ kỹ thuật của Bợm-Phone 24/7, và sự kết nối này bạn sẽ không thể thấy được trên một sản phẩm nào khác. Chắc chắn Bợm-Phone sẽ là một smartphone của Tàu có sự chăm sóc khách hàng tốt nhất. Hàng triệu khách hàng đang sử dụng dịch vụ của chúng tôi sẽ đồng cảm với tôi, với chúng tôi về điều này. Hỗ trợ khách hàng xuất phát từ trong cái tâm dán mác Việt vào điện thoạt Tàu để bán của chúng tôi, không phải là nghĩa vụ hay trách nhiệm. Xin cám ơn.

(Vỗ tay rào rào...)

Bợm-Phone là chiếc smartphone của Tàu an toàn nhất thế giới... (Vỗ tay rào rào...) Chắc chắn rồi, smartphone của Tàu duy nhất được sản xuất bởi một tập đoàn an ninh mạng Việt, khác biệt với tất cả các smartphone khác có trên thị trường... (Vỗ tay rào rào...) Bợm-Phone được bảo vệ bởi phần mềm an ninh mô-bai, phiên bản đặc biệt tích hợp sâu trong nhân của hệ điều hành Bợm-OS, các kỹ sư của chúng tôi đã trang bị các công nghệ an ninh bảo mật cao cấp nhất vào thiết kế trong nhân của hệ điều hành Bợm-OS, do đó Bợm-Phone là chiếc smartphone của Tàu không vi-rút, không tin nhắn rác, không phần mềm gián điệp, và không nghe lén... (Vỗ tay rào rào...) Bợm-Phone được bảo vệ thời gian thực với công nghệ điện toán đám mây quét thông minh loại bỏ các nguy cơ về vi-rút và phần mềm gián điệp. Đặc biệt, lần đầu tiên trên thế giới, một smartphone của Tàu được trang bị sẵn hệ thống firewall của Việt. Nguy cơ về an ninh với điện thoại ngày càng nhiều và sẽ còn bùng nổ trong thời gian tới theo xu hướng dịch chuyển nó sẽ ngang hoặc thậm chí là hơn so với vấn đề an ninh trên máy tính. Bợm-Phone là chiếc điện thoại smartphone của Tàu đầu tiên trên thế giới được trang bị hệ thống firewall của Việt chống lại các nguy cơ cho hiện tại và tương lai. Hệ thống firewall Việt tích hợp sẵn trong Bợm-Phone giúp chặn các kết nối nguy hiểm, kiểm soát các nguy cơ an ninh. Có thể nói Bợm-Phone là chiếc smartphone của Tàu an toàn nhất thế giới... (Vỗ tay rào rào...) Một tính năng đặc biệt mà tôi tin rất nhiều người, các bạn ở đây sẽ rất thích, đó là Bợm-Phone firewall sẽ hỗ trợ việc chặn quảng cáo làm phiền trong app. Đã từ lâu chúng ta có một thói quen bất đắc dĩ là phải bỏ qua một phần màn hình nơi dành cho các ban-nơ quảng cáo. Với Bợm-Phone các bạn đã có thể trải nghiệm toàn bộ diện tích màn hình của mình mà không sợ bị quảng cáo làm phiền...

(Vỗ tay rào rào...)

Trung Quốc đang chuẩn bị cho một cuộc chiến?

1 ý kiến, và ý kiến từ facebook

Tin mới: Phó tham mưu trưởng Hải quân Mỹ Michelle Howard bày tỏ nghi ngờ về hoạt động bồi đắp đảo nhân tạo ở của Trung Quốc ở Biển Đông trong thời gian gần đây, đồng thời yêu cầu Trung Quốc giải thích rõ về hành động này. Mỹ cho rằng Trung Quốc trong năm nay đã bồi đắp thêm khoảng 8,1 km2 đối với các bãi đá mà nước này chiếm giữ (trái phép - PV) ở quần đảo Trường Sa (thuộc chủ quyền của Việt Nam). Giới chuyên gia quân sự cho rằng, trên một khu vực được đảo hóa đã đủ diện tích để xây cất 1 sân bay cho máy chiến đấu cất và hạ cánh, nhờ đó năng lực khống chế trên không, trên biển của Trung Quốc đối với Biển Đông sẽ tăng cao... Phiên điều trần của David Shear, Trợ lý Bộ trưởng Quốc phòng Mỹ phụ trách an ninh Châu Á - Thái Bình Dương trước Ủy ban Đối ngoại Thượng viện ngày 13/5/2015 đặc biệt nhấn mạnh đến hoạt động cải tạo đảo của Trung Quốc ở Biển Đông. Ngoài ra, phiên điều trần còn trình bày các hoạt động của Bộ Quốc phòng Mỹ tại khu vực nhằm đảm bảo lợi ích của Mỹ và đồng minh, bạn bè tại khu vực...
Trung Quốc tăng cường diễn tập hải quân trên biển Đông
(David Archibald [*])

Đâu là những nguyên nhân chính có thể dẫn đến một cuộc chiến do Trung Quốc phát động? Nhật Bản và Mỹ cần chuẩn bị những gì để đối phó nếu như kịch bản này xảy ra?

Tính chính danh của Đảng cộng sản Trung Quốc
Tính chính danh của Đảng Cộng sản Trung Quốc dựa trên cơ sở sự cải thiện liên tục về các điều kiện sống của phần lớn người dân Trung Quốc. Trong trường hợp không có sự cải thiện về kinh tế, một số lý do khác phải được đưa ra nhằm làm cho người dân tập hợp xung quanh sự lãnh đạo của Đảng Cộng sản Trung Quốc. Điều này có thể giải thích cho việc bất ngờ xây dựng các căn cứ tại quần đảo Trường Sa bắt đầu vào tháng 10/2014.
Nợ công của Trung Quốc đã tăng từ 7,000 tỷ USD vào năm 2007 lên 28,000 tỷ USD vào năm 2014. Đây là khoản nợ của một nền kinh tế có GDP 10,000 tỷ USD/năm. Tốc độ tăng trưởng kinh tế cao trong vòng 7 năm qua chỉ đơn giản là được xây dựng dựa trên tài trợ của các khoản nợ. Nền kinh tế thực sự của Trung Quốc nhỏ hơn nhiều.
Chính phủ Trung Quốc nhiều khả năng thấy được nền kinh tế của mình đang thu hẹp và nhận ra rằng việc phát hành thêm nợ sẽ không có ảnh hưởng lên việc duy trì hoạt động kinh tế. Vì vậy, việc xây dựng các căn cứ đã được đẩy nhanh nhằm cho phép lựa chọn phát động chiến tranh của họ. Đây là vấn đề sống còn đối với giới tinh hoa lãnh đạo đảng. Họ đang đặt cược tất cả vào điều này. Nếu canh bạc này không phát huy tác dụng thì sau đó nhiều khả năng sẽ có một sự thay đổi chế độ khá hỗn loạn.

Nói thật không sợ mất lòng

2 ý kiến, và ý kiến từ facebook

Xin có đôi lời chia sẻ cùng anh N.P.Trọng!

Trước hết, xin bạn đọc và anh Trọng thông cảm cho thói quen xưng hô khó sửa của tôi, vì tôi vẫn coi anh Trọng như là em, là học trò của mình thời xưa, lúc anh học cấp III và tôi thì dạy cấp III (khác trường) của những năm đầu thập kỷ 1960. Hơn nữa về tuổi đời và tuổi Đảng thì tôi đều hơn anh đến nửa giáp kia mà! Nên chi tôi coi đây là những lời tâm sự anh em, thầy trò thôi, như là chuyện trong nhà, đừng có vội “chính trị hóa” vấn đề!

Chả là hôm rồi tôi xem VTV đưa tin về Hội nghị TW 11, có trích đọc lời bế mạc của anh, trong đó anh nói rất rõ về sự kiên quyết của Đảng trong vấn đề nhân sự cho TW khóa XII. Kiên quyết không để lọt vào TW những người có các biểu hiện suy thoái tư tưởng chính trị, đạo đức, lối sống,.. Anh đã liệt kê ra khá đầy đủ, khá nhiều và rất đúng các sự hư hỏng đó. Tôi định thử đếm số lượng, nhưng may quá đúng lúc ấy trên mạng lại có bài của LAV cũng đề cập đến nội dung này, tác giả đã có công đếm được đến 24 cái đồ dơ bẩn ấy. Tôi thật sự tâm đắc về sự thành thật đó của anh, và nhất là thái độ kiên quyết đó của anh! Nhưng tôi cứ tự suy ngẫm mãi về hiện tượng này, và tự nhiên cứ bật ra rất nhiều các câu hỏi, đại loại như: Anh đã nêu đúng sự thật về những hư hỏng, biến chất của Đảng chưa? Đó là hiện tượng, còn bản chất là cái gì, nguồn gốc sâu xa của chúng là gì, ở đâu? Anh nhặt ra những cái rác rưởi đó từ các đảng viên thường như chúng tôi hay từ các đồng chí đang ngồi trước mặt anh trong hội nghị? Anh nêu ra như thế để làm gì? Hình như cử tọa của anh không chút rung động, họ hoàn toàn vô cảm? Liệu các đồng chí (cấp cao) của anh có đồng tình với anh thật lòng không? Anh và BCT của Đảng có cách gì để thực hiện “sự kiên quyết” đó, hay chỉ “đánh võ mồm” để mị dân? Sao anh đã biết rõ những tha hóa đó mà vẫn cứ nói tốt về bản chất của Đảng (trí tuệ, đạo đức, văn minh, đại diện cho lợi ích dân tộc, gắn bó máu thịt với nhân dân,..) không chút ngượng mồm? Và vì vậy anh vẫn khẳng định chỉ có Đảng (CSVN) mới đủ uy tín, đủ năng lực, đủ trí tuệ,.. để lãnh đạo đất nước tiếp tục đi đến “dân giàu, nước mạnh, dân chủ, công bằng, văn minh”? Xem ra thì hình như các anh đang diễn kịch với nhau và với dân, chứ không phải nói ra để mà làm?..

Và vì vẫn coi anh như học trò ngày xưa, nên tôi xin nói thật với anh câu này: Sao anh ngu lâu thế? Còn dân thì họ bảo anh là loại bảo thủ đẳng cấp quốc tế đấy, và họ còn đánh một cái dấu hỏi to tướng là cái con gì nó đang đứng núp đàng sau cái tư duy bảo thủ ấy của anh? Với học hàm, học vị là GS, TS, mà xem ra trình độ tư duy khoa học của anh quá thấp, ngay trong lĩnh vực mà anh được coi là giỏi nhất thiên hạ! Chả nhẽ anh không nhìn ra mối quan hệ rất hữu cơ giữa chất lượng cán bộ cấp chiến lược của Đảng với năng lực lãnh đạo và sức chiến đấu của Đảng? Anh cầm chịch Đảng bao lâu nay mà không nhìn rõ sự hư hỏng đến ghê rợn về nhân cách của đảng viên, trước hết và nặng nề nhất là của cán bộ cấp cao? Đó là một sự suy thoái toàn diện và có tính hệ thống! Đó là một sự suy thoái có tính quy luật, và anh thừa sức để chỉ ra cái quy luật đó, nhưng không dám nói ra, dù chỉ nói với nhau trong TW!

Càng nghe anh nói thì dân và đảng viên thường chúng tôi càng chán các anh, càng mất dần niềm tin vào Đảng, bởi Đảng không như ngày xưa, không phải là cái gì đó xa vời, siêu nhiên, mà Đảng hiện nay là chính các anh! Cái Tâm và cái Tầm của Đảng ngày càng thấp bé đi, tầm thường hơn, so với yêu cầu, so với kỳ vọng của dân! Vì thế các anh đang phải sống nhờ vào quá khứ, núp bóng bác Hồ và các thế hệ cha anh đã hy sinh, phải dựa vào sự dối trá, che giấu sự thật!

Anh mới nêu hiện tượng mà không dám chỉ ra bản chất, không dám chỉ ra quy luật phát triển, không dám nói đền một tương lai u ám, bế tắc - nếu không chịu thay đổi?

Anh mới nêu ra cái ý tưởng “kiên quyết” mà không đưa ra các giải pháp khả thi để hiện thực hóa cái ý tưởng đó?

Anh chẩn đúng các bệnh của Đảng nói chung thôi, nhưng lại không dám chỉ ra các loại đối tượng đang mang bệnh, dễ nhiễm bệnh, nhất là các con bệnh cụ thể? Nghe anh nói, người dân có thể hiểu là toàn bộ BCH TW, trong đó có BCT, BBT đều không mắc bệnh? Vậy thì các con bệnh cần phải chữa trị là ai đây?

Anh nêu ra cái ý tưởng “kiên quyết” ấy thì mới chỉ được coi là ý chí của riêng anh, chứ chưa phải là quyết tâm chính trị chung của toàn Đảng?...

Vì vậy, tôi đánh giá sự thành thật của anh mới đạt được một góc nhỏ, chưa được nổi 50% sự thành thật cần có, bản lĩnh chính trị của anh còn đang khuyết trống, méo mó, chưa xứng tầm! Và dân chúng tôi không tin cái “sự kiên quyết” đó sẽ thành sự thật, Đảng sẽ càng rối, nước sẽ càng suy!

Đôi lời tâm sự chân tình với anh với mục đích vừa là góp ý riêng cho anh, vừa là đóng góp chung cho việc Dân việc Nước. Anh hãy cứ tự hạ mình xuống như một cậu học trò thuở nào đó mà suy ngẫm lời một người thầy, chắc cũng có được điều bổ ích đấy! Chúc anh mạnh khỏe và luôn sáng suốt!


Tháng 5 năm 2015

Hữu Đậu

Tác giả gửi BVN


(Bài viết của tác giả bauxitevn)

Nhân dự án Long Thành – nhớ lại và phân tích một số chuyện cũ

0 ý kiến, và ý kiến từ facebook

CHUYỆN MỚI - Dự án sân bay Long thành đã một lần đưa ra Quốc hội thảo luận, chưa thông qua. Vừa rồi hội nghị TW Đảng lần 11 (tháng 5- 2015) có nêu ra, chuẩn bị trình Bộ Chính trị xem xét và sẽ đưa ra Quốc hội biểu quyết. Trong lúc Bộ Giao thông đã đầu tư nhiều công sức thuyết minh dự án thì một số nhà khoa học làm phản biện vạch ra nhiều sai lầm, nhiều tác hại và kiến nghị chưa nên làm. Tôi không phải chuyên gia trong lĩnh vực sân bay nên không dám lạm bàn những vấn đề liên quan đến kỹ thuật và kinh tế, chỉ xin liên hệ một vài chuyện cũ về mặt xã hội.

CHUYỆN CŨ 1- Sân bay Tân Sơn Nhất

Sân bay Long Thành cách Tân Sơn Nhất 40 km. Lý do được nêu ra của dự án là sân bay Tân Sơn Nhất với diện tích trên 800 ha đã trở nên quá chật hẹp mà không thể mở rộng, vì đất dự trữ chỉ còn khoảng 38 ha.

Khi Pháp làm sân bay năm 1930 thì diện tích quy hoạch là trên 1500 ha, trong đó gần 1000 ha là đất dự trữ. Trước năm 1975 sân bay đã được mở rộng vài lần và diện tích đất trống cũng còn nhiều trăm ha. Thế số đất ấy mọc cánh bay đi đâu mà nay chỉ còn chút xíu? Thì ra sau ngày 30 tháng 4 năm 1975 sân bay do quân đội quản lý, đất chung quanh sân bay đã được Quân đội lấy gần 200 ha làm sân gôn và vài trăm ha khác được chia lô, cấp cho các sĩ quan làm nhà. Việc làm ấy không biết có được sự đồng ý của Bộ Chính trị và Chính phủ, có thông qua Quốc hội hay không. Việc này mang lại lợi ích to lớn cho một số cán bộ quân đội và làm thiệt hại nặng nề cho dân tộc, cho đất nước. Hiện nay người ta hay nói đến “nhóm lợi ích”, phải chăng đây cũng là thuộc loại “lợi ích nhóm”.

Thanh tra Đảng, Nhà nước và Quốc hội có ai biết và quan tâm đến việc này không, có biện pháp gì xử phạt những kẻ chỉ vì lợi ích cục bộ nhóm mà làm thiệt hại cho đất nước, có biện pháp gì để ngăn ngừa những việc làm tương tự hay không? Có nhiều ý kiến cho rằng nếu lấy lại được sân gôn và một phần đất đã bị quân đội chiếm dụng thì Tân Sơn Nhất có thể mở rộng đủ đáp ứng nhu cầu trong vài chục năm tới mà chưa cần làm sân bay Long thành tốn trên 13 tỷ USD.

CHUYỆN CŨ 2- Thủy điện Sơn La

Khi thiết kế Thủy điện Sơn La vào năm 1990 có đưa ra 2 phương án để so sánh: đập cao và thấp (đập cao có cao trình đỉnh ở mức 295 m, đập thấp có đỉnh ở mức 230 m). Nhà nước đã tổ chức vài chục cuộc hội thảo với nhiều ngàn chuyên gia trong nhiều lĩnh vực để thảo luận. Kết quả của các hội thảo là: 1- Vạch ra, tổng hợp các ưu điểm, nhược điểm của mỗi phương án; 2- Khi lấy ý kiến nên chọn phương án nào thì hình thành hai phái cao và thấp với lực lượng gần ngang nhau;

Một cuộc tháo chạy huy hoàng!

0 ý kiến, và ý kiến từ facebook

Bài này mình viết sáng nay, và đăng trên báo Khám Phá ngay sau đấy. Cũng chẳng có gì đáng nói, nếu như chiều nay không vừa đọc tin là cái bà chủ tịch Hội chữ Thập đỏ Nghệ An — té ra bà ta là chủ tịch Hội chữ thập đỏ — đã... kiện, ủy quyền cho một văn phòng luật sư kiện vụ này. Bỏ mẹ, có khi mình cũng bị lây. Nói thật, mình không trách bà này, mà trách ai bố trí bà ấy vào cái ghế ấy. Nước mình, nhiều khi bố trí cán bộ, nhất là lãnh đạo buồn cười lắm. Có ông viết còn sai chính tả ngữ pháp tè le được cử làm tổng biên tập, có ông thợ rèn thì làm chủ tịch thành phố, ông tuyên giáo sang làm chủ tịch hội Văn học nghệ thuật...

TRONG HOẠN NẠN MỚI HIỂU LÒNG NHAU

Cư dân mạng và cả báo chí chính thông mấy hôm nay đang sôi sùng sục lên chuyện đoàn các “cán bộ cao cấp” của Hội chữ thập đỏ Việt Nam sang tham quan giao lưu trao đổi, học tập kinh nghiệm nâng cao kỹ năng phòng ngừa, ứng phó với thảm họa động đất tại Nepal. Và tai hại thay, đúng lúc đoàn đang ở Nepal thì xảy ra động đất thật, rất lớn, làm nhiều nghìn người người chết, cả thế giới bàng hoàng, thương cảm, xót xa...
Và cả đoàn Việt Nam đã... vội vã lên máy bay về nước, trong khi thế giới ùn ùn cử người đến tham gia chiến dịch cứu nạn cho nhân dân Nepal.
Sẽ không có gì ầm ĩ (vì sẽ không ai biết) nếu một cán bộ của đoàn sau đó trả lời phỏng vấn truyền hình và báo trong nước về việc rằng, đoàn đã trở về nước an toàn, và mô tả chuyến trở về đầy vất vả giữa hoang tàn đổ nát như một... chiến công!


Trước không khí nóng bỏng của dư luận, một vài cán bộ trong đoàn... phản pháo bằng việc cho rằng trong tình hình ấy về tức là... giúp Nepal, rằng là họ không có kỹ năng đào gạch bới đất cứu người, về để điều khiển từ xa tốt hơn. Người khác thì cho rằng họ không chỉ sang nghiên cứu học hỏi về động đất mà họ sang để học hỏi nhiều thứ khác nữa khi có người vặn rằng nghiên cứu động đất sao không sang nước có động đất thường xuyên và nhiều kinh nghiệm hơn, chứ Nepal ngàn năm một thuở mới có động đất thì sang để... du lịch chứ học hỏi gì?
Cuộc tranh luận có đi đến đâu chăng nữa thì cái hành động bỏ về giữa lúc nước bạn đang dầu sôi lửa bỏng trong khi mình là cán bộ của hội Chữ thập đỏ là không thể chấp nhận được. Nếu là người bình thường thì chả nói làm gì, đằng này lại là người của tổ chức nhân đạo, chuyên tổ chức cứu giúp người bị nạn. Đại sứ quán Việt Nam ở Ấn Độ (kiêm nhiệm Nepal) có được học hỏi gì về cứu người đâu, thế mà họ đã sang Nepal để cứu giúp người Việt đang mắc kẹt ở đấy.
Chưa hết, dư luận càng phẫn nộ hơn khi một bức ảnh vô cùng phản cảm lọt ra ngoài. Trong bức ảnh, một cán bộ nữ của đoàn công tác đang đứng chỉ tay vào ngôi nhà đổ sập và cười rất tươi. Một số cư dân mạng phản biện rằng có thể bức ảnh ấy không phải chụp ở Nepal, nhưng chính một thành viên trong đoàn công tác, là cái anh lên truyền hình kể ấy, xác nhận rằng, bức ảnh ấy được chụp ở Nepal, đúng thời điểm động đất. Hết, nếu đúng thế thì, không còn gì để nói.


Lâu nay chúng ta nói nhiều về sự vô cảm đang xuất hiện ngày càng nhiều trong xã hội ta. Có rất nhiều nguyên nhân, nhưng ai cũng nghĩ nguyên nhân ấy ngoài mình, và người có hành vi vô cảm ấy cũng không phải là mình. Nhưng khi chúng ta, dẫu vô tình hay cố ý, “xuất khẩu” sự vô cảm ấy ra nước ngoài thì, nỗi nhục này nó lớn hơn bao giờ hết. Được biết hôm qua, một số tờ báo nước ngoài đã đăng việc đoàn cán bộ hội Chữ Thập đỏ Việt Nam bỏ về khi nước bạn đang hoạn nạn động đất, và đăng cái ảnh chị cán bộ trong đoàn đang hớn hở chỉ tay vào ngôi nhà sập.


Cũng nói thêm, chính những người dân bình thường nhất, những chị tiểu thương, những anh xe ôm, những cháu bé bán vé số... lại thường là những người có tinh thần cộng đồng cao nhất, những người chủ động xả thân vì người khác hơn những người có trách nhiệm trong các cơ quan nhà nước. Hãy xem các phong trào từ thiện lâu nay, những hành vi đẹp lâu nay, sẽ thấy điều nhận xét trên là đúng.
Và việc 10 cán bộ “cấp cao” của hội chữ thập đỏ Việt Nam nhanh chóng rời khỏi Nepal giữa lúc họ hoạn nạn, giữa lúc họ cần giúp đỡ hơn bao giờ hết... càng củng cố thêm điều ấy...

Thư kêu cứu của nhân viên VNPT

2 ý kiến, và ý kiến từ facebook


Kính gửi : Ông Trương Tấn Sang – Chủ tịch nước Việt Nam
Ông Nguyễn Phú Trọng – Tổng bí thư ĐCS Việt Nam
Ông Nguyễn Tấn Dũng – Thủ Tướng Việt Nam
Ông Trần Đại Quang – Bộ trưởng Bộ Công an
Ông Trương Hòa Bình – Chánh Án tòa án tối cao
Ông Nguyễn Hòa Bình – Viện trưởng VKS tối cao
Ông Nguyễn Sinh Hùng – Chủ tịch Quốc hội
Ông Ngô Văn Dụ – Chủ nhiệm UBKT TƯ
Đại sứ quán các nước tại Việt Nam
Tổ chức nhân quyền thế giới
Cơ quan báo chí trong và ngoài nước

Tên tôi là: Dương Tùng Nam, nhân viên VNPT Hải Phòng.
Số điện thoại: 01635071197.


Tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình cách mạng, bố tôi hiện là thương binh nặng ¼, tôi mang trong niềm tin vào Đảng và Chính phủ. Nhưng hiện nay niềm tin ấy đã gần như cạn kiệt vì những gì tôi phải hứng chịu khi dám đứng lên tố cáo một đường dây tham nhũng lớn tại Tập đoàn VNPT Việt Nam xuất phát từ công ty con là VNPT Hải Phòng.

Cụ thể:
Năm 2010 phóng viên Tố Hoa có đăng bài viết: “Lãnh đạo VNPT tham nhũng trù dập người lao động” có kết luận số 07 của UBKT Thành ủy Hải Phòng nói rằng hành vi cắt lương của Nguyễn Đức Dũng Giám đốc VNPT Hải Phòng là sai, chưa xin ý kiến Tập đoàn, nhưng Dũng không tham ô. Vậy ông Dũng cắt lương hàng trăm công nhân thì tiền chảy đi đâu?
Liên hệ với kết luận mới nhất của Thanh tra chính phủ về việc Tập đoàn VNPT tăng trưởng nhanh nhưng gây thiệt hại vốn và đầu tư mua sắm gây lãng phí nhưng cũng không hề làm rõ tiền thất thoát chảy đi đâu?
Hiện nay như tôi được biết với hành vi tham ô tiền lương của hàng trăm công nhân trong nhiều năm của 1 tỉnh thành nhân với 61 tỉnh thành con số sẽ là hàng trăm tỷ. Hệ lụy kéo theo là hành vi trù dập trả thù, sa thải bất hợp pháp cắt giảm tiền lương của những công nhân dám đứng lên tố cáo sai phạm như tôi.
Những công nhân VNPT bị vùi dập trên khắp Việt Nam gửi rất nhiều đơn thư lên Chính Phủ nhưng đều nhận được sự im lặng đáng sợ.
Đặc biệt đối với cá nhân tôi, sau nhiều năm tháng đi tố cáo, bị trả thù bằng rất nhiều thủ đoạn tinh vi và bẩn thỉu nhất của ông Dũng cùng một số công an, xã hội đen Hải Phòng. Sự việc đã được tôi báo trực tiếp nhiều lần cho Bộ trưởng Bộ Công an Trần Đại Quang (0903403481). Cuối năm 2014 Bộ trưởng đã chỉ đạo đoàn Thanh tra xuống Hải Phòng thanh tra toàn bộ sự việc và đã kết thúc điều tra trước Tết nguyên đán năm 2014. Nhưng hiện nay, sau 2 lần khiếu nại, Thanh tra Bộ không hề công bố kết luận vụ án, mặc dù Cơ quan điều tra VKS Tối cao đã có văn bản số 316/VKSTC-C6 (P1) chuyển đến Bộ Công an.

Sư tử Tàu ngự khắp đền chùa Việt Nam

0 ý kiến, và ý kiến từ facebook

Mới đây, Bộ Văn hóa - Thể thao - Du lịch đã ra văn bản yêu cầu các di tích, các địa phương di dời các loại sư tử Tàu, sư tử Tây ra khỏi các di tích. Bà Thứ trưởng Đặng Thị Bích Liên trực tiếp đôn đốc việc này. Một số địa phương, trong đó có Hà Nội cũng đã bước đầu thực hiện di dời được 1 số sư tử lạ ra khỏi di tích, trả lại không gian thuần Việt cho các nơi thờ tự tôn nghiêm. 

Tuy nhiên, cũng có nhiều nơi, nhiều tỉnh người ta coi Bộ Văn hóa không ra cái gì. Thậm chí ngay tại Hà Nội thì mấy cu cậu Tô Văn Động (Giám đốc), Trương Minh Tiến (Phó Giám đốc Sở) cũng thực hiện nửa vời việc bà Liên chỉ đạo.

Dưới đây là hình ảnh các loại sư tử Tàu, sư tử Tây tại nhiều di tích khắp trong Nam ngoài Bắc:



 Đền Và - nơi thờ Tản Viên Sơn Thánh, Sơn Tây, Hà Nội


Chùa Phúc Lộc - Nghĩa Thịnh - Nghĩa hưng - Nam Định 


  Đặc Tàu các bác ạ. Từ cổng đến Sư tử, rồi cả vải đỏ trang trí

 Sư tử khổng lồ ở chùa Cái Bầu - Quảng Ninh

  Sư tử khổng lồ ở chùa Cái Bầu  - Quảng Ninh

  Sư tử khổng lồ ở chùa Cái Lân - Quảng Ninh

 Chùa Bà Đế - Đồ Sơn - Hải Phòng


  Sư tử Tàu - Chùa Bà Đế - Đồ Sơn - Hải Phòng

 
 Sư tử Tây -  Chùa Bà Đế - Đồ Sơn - Hải Phòng